Între frica de vulnerabilitate și nevoia de vulnerabilitate

General vorbind, atunci când auzim discutându-se despre vulnerabilitate, ne gândim, automat la o slăbiciune sau la o stare de fragilitate emoțională.

Dar dacă ne-am lărgi perspectiva?

În ultima perioadă, discuțiile despre ce înseamnă să fii vulnerabil din punct de vedere emoțional sunt tot mai des întâlnite. De aceea, este cu atât mai important să cuprindem sensurile corecte asupra acestui concept.

În primul rând, să definim termenul: vulnerabilitatea emoțională se referă la disponibilitatea de a risca să-ți manifești emoțiile, în ciuda temerilor. A fi vulnerabil înseamnă, de fapt, a simți, ne spune cercetătoarea și autoarea cărții “Curajul de a fi vulnerabil”, Brené Brown. Iar a simți este cel mai uman act posibil.

Multe prejudecăți legate de vulnerabilitate sunt la adresa bărbaților: un bărbat care se arată vulnerabil este perceput, în mod eronat, ca fiind un bărbat slab. Oricine a simțit emoțiile de dinaintea unei discuții dificile știe, de fapt, de cât de mult curaj e nevoie!

Despre frica de vulnerabilitate

Frica de a fi vulnerabil este foarte comună. De ce? Deoarece vulnerabilitatea este asociată, adesea, cu mai multe emoții grele, cum ar fi dezamăgirea, rușinea, frica și suferința. Frica de a fi vulnerabil se împletește cu frica de respingere și de teama de abandon. “Cum va primi celălalt emoțiile mele?” este cel mai comun gând. Da, vulnerabilitatea este o stare de expunere emoțională care aduce cu sine un anumit grad de risc sau incertitudine.

Dar vulnerabilitatea este și drumul către autenticitate, apartenență și dragoste. Vulnerabilitatea este un act intim, presupune limite și încredere câștigată. În viață, vulnerabilitatea dărâmă ziduri și facilitează formarea de relații autentice și vitale, în timp ce ne permite să simțim emoțiile pe deplin. Astfel, vulnerabilitatea necesită un grad de acceptare a acestei frici de expunere.

Despre nevoia de vulnerabilitate

Vulnerabilitatea este puntea către ceilalți. Suntem vulnerabili atunci când ne expunem, atunci când dezvăluim emoții, sentimente, experiențe și comportamente cu scopul de a dezvolta o legătură cu o altă persoană. Să fii vulnerabil înseamnă să ai credința că celălalt nu îți va trăda încrederea sau că nu va folosi ceea ce știe despre tine împotriva ta.

Să poți să fii vulnerabil este, de fapt, o dovadă de curaj și putere interioară. Este capacitatea de a pune în cuvinte ceea ce simțim, dându-ne, astfel, ocazia de a procesa emoțiile. Când ne arătăm vulnerabili, de fapt le dăm celor din jur șansa de a ne fi alături, de a ne sprijini. Doar dacă permitem acestei laturi profund umane, adică vulnerabilitatea, să fie exprimată, vom fi capabili să simțim empatie, iertare, înțelegere și să ne simțim demni de iubire și apartenență.

Cum arată vulnerabilitatea?

• Îți asumi riscuri, chiar dacă există posibilitatea să fii respins.
• Vorbești despre greșeli pe care le-ai făcut în trecut.
• Împărtășești detalii personale pe care, în mod normal, le ții private. Desigur, condiția preliminară pentru a face acest lucru este aceea de a te simți în siguranță cu cineva.
• Îți permiți să simți emoțiile dificile, cum ar fi rușinea, suferința sau frica.
• Reiei o legătură pierdută cu cineva.
• Spui deschis ce nevoi ai într-o relație, inclusiv ce așteptări și limite ai.

De ce ne este greu să fim vulnerabili?

Din teama de a fi respinși. Fie că este vorba de cadrul personal sau profesional, adesea ne regăsim în contexte cronice de invalidare emoțională. Nu știm când va veni următoarea critică. Adesea, trăim la umbra ultimelor greșeli făcute. Imprevizibilul este la toate colțurile.

Nu ne plac anxietatea și nesiguranța – ne fac să ne simțim inconfortabil. Dar dacă am încerca să rămânem în acest disconfort? Dacă ne-am sprijini pe acest disconfort și l-am transforma într-o oportunitate de creștere?

Este o iluzie faptul că lipsa vulnerabilității ne protejează de suferința emoțională – din contră, poate dăuna relațiilor noastre deoarece ne reținem, nu ne arătăm toate laturile.

De regulă, suntem atrași de oameni curajoși și autentici. Așadar, de ce nu am fi noi un model de curaj și autenticitate?

Vulnerabilitatea este eliberatoare – toate întrebările care încep cu “Dar dacă…?” au o greutate care ne paralizează. Atunci când ne deschidem, toată acea greutate dispare, ne eliberăm pe noi și pe cei din jur.

Când să fim vulnerabili?

Mulți evită cu încăpățânare sau în mod intenționat să fie vulnerabili. Dar evitarea vulnerabilității de teama că vom fi judecați sau respinși sau criticați este un preț prea mare față de ce putem trăi fiind vulnerabili – înseamnă să ne negăm șansa de conectare cu ceilalți și șansa la dragoste autentică.

Vulnerabilitatea nu este despre a spune povestea vieții tale oricui, oricând. Ci să începi puțin câte puțin, alegând cu diplomație momentele. E important să te simți confortabil, iar vulnerabilitatea să fie întoarsă.

Vulnerabilitatea ne ajută nu doar să construim și să menținem relații, ci și să simțim mai intens. Vulnerabilitatea stă la baza emoțiilor și sentimentelor noastre. Este capacitatea de a expune cine suntem, ce gândim și ce simțim, în timp ce ne provoacă să facem loc pentru mai multă trăire.

Vulnerabilitatea emoțională nu înseamnă să împărtășești sentimentele tale cu toată lumea. Nu înseamnă să postezi tot ce simți pe rețelele de socializare.

Vulnerabilitatea este despre curajul de a te arăta așa cum ești și curajul te a te lăsa văzut. Este o adevărată sursă de creativitate: odată ce depășești acest nivel, noi posibilități vor fi deblocate.

Specialistul care te ajută pe acest subiect

• Andra Bolohan, psihoterapeut

Surse:

• https://dictionary.apa.org/vulnerability
• https://www.verywellmind.com/fear-of-vulnerability-2671820
• https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-it-together/201902/emotional-vulnerability-the-path-connection
• https://caps.umich.edu/article/men-and-vulnerability
• https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC9521647/
• https://psychassociates.net/the-benefits-of-vulnerability/
• https://positivepsychology.com/how-to-be-vulnerable/
• https://drgpsychotherapy.com/blog/2018/11/1/why-we-fear-and-need-vulnerability
• http://www.drpaulwong.com/let-your-vulnerability-be-your-strength/
• https://www.rwapsych.com.au/blog/managing-vulnerability/
• https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-power-slow/201507/why-vulnerability-takes-courage