Cum să stabilim limite în relații fără să ne simțim vinovați

Conceptul de limite în relații poate părea egoist și rece…la prima vedere. Nimic mai departe de adevăr: limitele nu se referă la a spune “nu” unei anumite relații, ci se referă la negocierea regulilor pentru ca un “da” să fie posibil. Noi construim relațiile, așadar stă tot în puterea noastră să negociem termenii și condițiile acestora.

Următoarele rânduri se adresează tuturor celor care au pornit pe drumul de a-și identifica și comunica propriile limite și s-au confruntat cu sentimentul de vinovăție.

Dar să începem cu începutul: limitele sunt acele granițe menite să protejeze integritatea unei persoane, adică sănătatea sa fizică, emoțională și psihică. În același timp, este bine de știu că limitele diferă de la persoană la persoană, de la un moment al vieții la altul.

Cum știm că avem nevoie de limite?

Este posibil să nu realizăm că avem nevoie de limite în relațiile cu cei din jur. Cu toate acestea, simțim că ceva este în neregulă, dar nu știm exact ce.

Nedra Glover Tawwab, terapeut american, asistent social și scriitor, în cartea sa “Arta de a fi liber” (din eng. “Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself”), menționează câteva semne care indică nevoia de a pune limite:

• te simți copleșit de ce se întâmplă și de câte se întâmplă în jurul tău;
• simți ranchiună față de persoanele care îți cer ajutorul;
• eviți apelurile și interacțiunile cu persoanele care știi că îți vor cere ceva;
• simți că îi ajuți pe ceilalți fără să primești nimic la schimb;
• te simți epuizat sau ești în burnout;
• ai adesea impulsul de a renunța la tot și de a dispărea;
• nu ai timp pentru tine și activitățile plăcute ție;

Toate aceste semne arată un singur lucru: am spus “Da” prea multor solicitări. De ce? Din diverse motive: de teamă că vom fi percepuți drept răi și egoiști, de teamă că oamenii ne vor părăsi dacă nu suntem disponibili mereu, de consecințele unui “nu”, din cauză că ne simțim valoroși doar dacă îi ajutăm pe ceilalți.

Semnificația limitelor

Limitele sunt o formă a iubirii și grijii de sine, prin ele comunicăm ce comportamente sunt acceptate și ce nu este tolerat. Sunt modalitatea de a ne simți în siguranță și totodată, de a ne extinde și dezvolta ca oameni în propriul ritm.

Oricât de paradoxal ar părea, stabilirea limitelor și comunicarea lor este un act de o vulnerabilitate profundă. Asta deoarece atunci când ne comunicăm limitele, le transmitem celorlalți sinceritate, autenticitate și încredere. Le transmitem că ne valorizăm într-atât încât să stabilim limite; și le mai transmitem că îi valorizăm pe ei atât de mult încât să le spunem ce nevoi are sufletul nostru, ce anume se întâmplă în interiorul nostru.

Diferența dintre a avea limite și a fi egoist

Atunci când ne gândim să punem limite, ne gândim aproape automat la cele mai rele scenarii: Dacă ceilalți se vor supăra pe mine? Dacă nu vor vrea să mai aibă de-a face cu mine? Dacă voi spune ceva nepotrivit? Dacă voi fi perceput drept egoist?

Să vedem însă care este diferența dintre a avea limite și a fi egoist.

Limitele sunt despre tine. Ele definesc ceea ce nu tolerezi în relațiile tale și ce se întâmplă ca urmare a încălcării lor. Limitele țin la distanță epuizarea, frustrarea, sentimentul că nu ești apreciat, sentimentul că ești folosit.

Prin contrast, egoismul este despre celălalt. Despre cum vrem să fie celălalt, despre ce nevoi avem de la celălalt/ceilalți din viața noastră. Egoism este atunci când încercăm să ne impunem voința asupra timpului, sentimentelor și energiei celuilalt.

La fel de importante sunt momentul și modul în care ne comunicăm limitele: este important să o facem la rece, în momente de calmitate, nu în timpul unei discuții aprinse. De asemenea, să fim fermi în mesajul transmis, dar să avem blândețe în ton.

Cum arată și cum sună limitele

În lipsa limitelor, preluăm cu ușurință emoțiile celorlalți și ni le însușim. De aceea, înainte de a stabili limite, e important să privim în interior, să ne cunoaștem nevoile, să ne etichetăm emoțiile, să le validăm și numai apoi să inițiem discuții cu ceilalți. De aceea este necesară privirea în interior: pentru a vedea care este măsura potrivită.

• Ulterior, limitele vor arăta și suna cam așa:
• Spun “Nu” lucrurilor care nu-mi plac.
• Spun “Nu” lucrurilor care nu contribuie la dezvoltarea mea.
• Spun “Nu” lucrurilor care îmi pierd timpul prețios.
• Petrec mai puțin timp cu oamenii care îmi fură din energie.
• Îmi permit să simt și să nu judec ceea ce simt.
• Mă iert atunci când greșesc.
• Îmi văd de treaba mea.
• Mă odihnesc atunci când sunt obosit.
• Sunt responsabil doar de propriile emoții și comportamente.
• Știu unde mă situez eu și unde se situează ceilalți.

Ce fac dacă nu îmi vor fi respectate limitele?

În primul rând, să acceptăm faptul că nu va fi suficient să ne comunicăm nevoile doar o dată. Va fi nevoie de timp, de constanță, de re-comunicarea lor în termeni foarte clari. Schimbările nu se fac peste noapte. Este important să ne luăm noi în serios și să nu ne cerem scuze pentru nevoile pe care le avem.

Atunci când îți stabilești limite, e foarte important să te consideri o persoană valoroasă, demnă de respect. Limitele merg mână în mână cu respectul.

Concluzii

Poate fi de-a dreptul inconfortabil să avem limite, să le exersăm, să le punem în practică. Dar acest disconfort este temporar și este preferabil, alternativa fiind sacrificarea sănătății emoționale și fizice pe termen lung și sacrificarea relațiilor pe de-a întregul.

E important să facem lucruri cu care să fim împăcați. Lumea nu este un loc mai bun atunci când ignorăm propriile nevoi pentru confortul celorlalți. Oricum, oamenii care țin la noi vor să ne știe bine și în siguranță.

Specialiștii care te ajută pe acest subiect

• Andra Bolohan, psihoterapeut
• Ana Benali, psihoterapeut

Surse articol:

• https://fourminutebooks.com/set-boundaries-find-peace-summary/
• https://connectepsychology.com/en/2017/05/16/the-importance-of-setting-boundaries/
• https://psychcentral.com/relationships/what-are-personal-boundaries-how-do-i-get-some
• https://cbtpsychology.com/relational-boundaries/
• https://dictionary.apa.org/boundary
• https://www.psychologytoday.com/us/blog/stress-fracture/202011/when-it-hurts-set-boundaries
• https://laconciergepsychologist.com/blog/setting-boundaries-without-guilt/
• Nedra Glover Tawwab, cartea “Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself”